De pensar, te mueres.

Pienso y pienso y pienso sin cesar.
Y no es que no haya llegado a ninguna conclusión. Eso es lo peor.
Llego a conclusión tras conclusión.
Y a cuantas más conclusiones peor.
Veréis, desde que he pillado la insana costumbre de pensar, he odiado más.
Me explico: Pienso (con la mejor intención del mundo, ¡de verdad!)y descubro el mundo en su totalidad.
Bueno, la que yo pienso.
No me malinterpretéis, no es que todo sea una mierda y yo me haya dejado el flequillo largo y de lado y me empiece a mutilar el cuerpo...
Sino que cuando antes me contentaba con las verdades superficiales, ahora necesito algo más y ese algo más no es lo que me esperaba.
O algo así.
Es que de pensar te quedas tonto.
Oscar Wilde me ha inspirado con aquello que opina sobre pensar.
Algo así como que pensar es la cosa más insana del mundo, que la gente se muere de pensar como de cualquier otra enfermedad.
Le creo.
Es más, hoy, mientras pensaba, he creído ver aquella luz blanca al final del túnel.
Y lo pasé mal.
Así que me puse a pensar sobre ello.
Toda la tarde.
Y en esas me hallo.
Me duele la cabeza de pensar.
Lo bueno es que el pensamiento no se contagia si no se habla de ello, así que no os preocupéis, se me han quitado las ganas de pensar.

De pequeña me daban miedo los balcones...

...y si se caían?

Y que el Paracetamol te acompañe...

Tony Curtis ha muerto y he tirado un par de bragas a la basura.

No es que tenga nada que ver lo uno con lo otro, pero es que mi perro se dedica a morder la ropa tendida y con estas ya van 3 pares de bragas mordisqueadas y babeadas...
El caso es que mientras descubría (horrorizada, cómo no) el homicidio involuntario de mis bragas, oía por la tele la noticia de la muerte de Curtis... Y aunque no fuera el mejor de los actores, a mi me marcó como pocos con su papel de Josephine en Con faldas y a lo loco(Some like it hot).

Así que, sí, por fin encuentro el día perfecto para volver a escribir en este trozo de papel arrugado y muy muy abandonado...

Resulta que no mentía, la inspiración, para-con mi vida, iba en picado, aunque ahora está constante, como mi mala hostia...
Creeréis que hoy tengo algo que contar y por eso he decidido gastar mi tiempo en esto, pero no es así. Lo máximo que ha pasado en mi vida es que de repente estoy insoportable (no me soporto ni yo, a veces me pongo a parir, pero soy un poco cínica, porque no me lo digo a la cara) e hiper-susceptible...
...y quiero matar a alguien (cualquiera me vale, pero tiene que gritar y suplicar por su vida, sino no tiene gracia).

Resulta que me iba a ir a Amsterdam. Y al final no. O sí. Yo qué sé... Menuda Shitty-shit.

Es que estoy en uno de esos momentos de la vida en los que la suerte no existe y estás enferma todos los días, y lo único que te acompaña siempre, es tu paquete de Paracetamol 600.

Vale, JODER, lo confieso. DEJAR EL TABACO ME CONVIERTE EN UNA PERSONA MUY MUY IRRITABLE. Tanto es así que todo "es caca y yo me la como"
( http://www.youtube.com/watch?v=MJiNy3kLVXs ).

Sólo hay dos algos en mi vida que me empujan a seguir con ella: Mendiguren y Dubrovski. El uno me ama, la otra me inspira (sonrisas y carcajadas)...


Si no revivo esta mierda, nunca se morirá en paz. Merece un entierro digno, y espero que tardío. Es que paso de que se convierta en una de esas cosas que están en mi "Lista de cosas por hacer" que mencioné más abajo...
Y por eso, doy por inaugurada una nueva temporada de esta mierda...

Y ya está, que no esta el horno para pE(a)nes.

Lunática para la Comunidad.

Quiero echar una cana al aire

...o un cano.

(Esque por ahí he visto que también se puede decir cano... qué feo.)




Existen días de gloria y noches de confusión... y yo quiero noches de gloria y días confusos (o difusos), concuerdamente.
En cambio tengo noches de insomnio y días de empanaditis grave.
Ay, LOL, apiádate de mi y déjame ver la luz...
Vino la inspiración, pero se fue por donde había venido. Se había equivocado(dijo), que viene como la regla, una vez al mes.

JA!

Pero lo que no sabe es que a mi este mes m ha bajado dos veces.
(Sí, reiros de mi, pero hay niñas que están ahora mismo rezando porque les baje mañana)
Así es que, debería volver en cualquier momento a arreglar su equivocación.

...


Y en esas estoy.
Esperando a que vuelva...

...

Merde.
Creo que se ha ido donde va toda esa gente que "sale un minuto a comprar tabaco"...


Y ya me voy (basta, basta de vítores),pero antes os pregunto una última cosa...que me lleva atormentado varios años de mi vida, pero que nunca me he atrevido a preguntar:
Cuando te haces una foto con Mickey Mouse, en Dinseyland, el hombre que está dentro del traje, ¿sonríe?


Me aterroriza pensar la respuesta, en cualquiera de los dos casos.


Lunática is failing, simpáticamente, para la Comunidad

Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por las mañanas

Tengo una lista de "Cosas que tengo que hacer" guardada en un cajón... junto con otras 56.
Es curioso cómo hay más de 30 cosas que quiero hacer y no hago, por ninguna razón en especial, simplemente porque no "encuentro el momento".
...



Joder es que se esconde muy bien...

Nunca sé cuándo es "el momento". Cuando me dirijo a hacer una cosa, fugazmente me pasa otra por la cabeza y me hace olvidar momentáneamente esa primera cosa, luego intento recordar lo que iba a hacer y nunca lo consigo.
Termino haciendo lo de siempre, con el mismo pensamiento de siempre: "Debería empezar a hacer algo productivo con mi vida".
Me paso los días soñando con lo que quiero hacer y nunca lo hago.
Y sé perfectamente por qué pasa este asombroso fenómeno (El fenómeno de Esmásfácilsoñarqueactuar ). Me pasa porque le tengo un terrible y desastroso pánico al fracaso.

....le tengo miedo a la falta de perfección.
Pero estas cosas me pasan (nos pasan) porque me creo que me debería ir todo muy bien y no hago nada para ganármelo.


Mi frustración viene de que siempre me he creído muy artista y nunca he demostrado que lo soy.



Lunática para la Comunidad.

Hoy he abusado de las comillas, me han denunciado y he perdido el juicio. La condena es un poco de mal sabor de boca.

Vení a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará

¿Y qué voy a hacer cuando te canses de mi y recuerde todo esto?
Pues nada voy a hacer...
dejar de existir en toda mi (enorme) extensión...
De repente todo lo que soy se reduce a lo que eres
y a lo que me haces sentir que soy.
Y no sé si lo que soy es lo que realmente soy o lo que produces en mi...
porque si YO soy YO y mis circunstancias y tú eres toda mi circunstancia (o al menos toda la que me importa o la que me hace sentir que simplemente soy)...
Entonces soy lo que eres o soy lo que siento.
Y si es a ti a quien siento más cerca que nadie y ese sentimiento cubre todos los demás y no me deja terminar de sentirlos, entonces eres tú mi sentimiento.
Un círculo vicioso.
Y es que desde que te conozco (de verdad y lo que eres en esencia, en acto y en potencia) no sé quién soy si no me dices que me quieres y me recuerdas que soy porque tú eres.
Lo que me lleva a aquella epifanía a la que llegué hace ya tiempo...

Lunática amartelada.
Lunática para la comunidad.



El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.
Jorge Bucay

La cama de mis padres

Desde pequeña me ha gustado dormir en la cama de mis padres.
No sé por qué.
Obviamente de pequeñita me daba el capricho y les jodía la noche y me dormía con ellos (así soy yo). Eso ha cambiado, claro.
Pero no su cama.
O sea, no.
Su cama si ha cambiado.
Han tenido millones de camas distintas (así son ellos).
Pero es que tiene algo que me atrae (lolescamente), algún tipo de esencia que me obliga a oKuparla siempre que puedo.
Cuando están ellos no.
No es lo mismo...pero cuando se van de viaje, o llegan tarde a casa (que se van de fiestuky hasta las mil (ochomil), o es la hora de la siesta, o trabajan pronto y yo duermo hasta las mil(sí, me bajo corriendo cuando se van y me voy a dormir a su cama)...
Es que es perfecto...!!!!!!
Pero...¿Cuál es esa esencia? (collons)
¿Qué me lleva a despertarme a las 7 y media un día de vacaciones para ir a dormirme otras 5 horas a su cama vacía?


Pues yo creo que es la esencia de mi madre.


Ya está.
Ya lo he dicho.

Lunática para la Comunidad

La espada del Sr. Mendiguren

No tengo muy claro como comenzar ésta entrada, asíque seré directo: me encanta viajar en metro. Y no porque el servicio sea rápido, eficaz (no, no voy a discutir eso) y demás piropos. Amo el metro porque es la columna vertebral de este hormiguero de ciudad, y en él puedes darte un baño de masas, y la masa no entiende de estratos. Todo el mundo viaja en metro, y si buscas la diversidad y lo insólito que mueve a los que se dedican a observar, viaja por las entrañas del subsuelo y deléitate.

Pues bien, en semejante tarea me afanaba yo cuando dos viejecitas coquetonas pasaron por delante de mí. Tengo que aclarar que el hecho de que me guste observar no significa que lo que me divierta sea ver como mi tiempo se escapa por la alcantarilla. Significa que me gusta que las cosas que observo me formulen preguntas. Y la que me vino en aquel momento fue ¿Por qué esas viejecitas llevan peluca? es decir ¿pueden llegar a creer esas dos pobres almas que un amasijo de pelos ajenos las hará tener ventaja en la carrera contra el tiempo? Lo que me llevó a preguntarme ¿Por qué nos resignamos tanto a la hora de aceptarnos? Como hay personas dispuestas a ridiculizarse disfrazándose y maquillándose (a muy tembloroso pulso, la verdad) con tal de ser una burda imitación de lo que realmente querrían ser? La respuesta parece fácil: para sentirse mejor consigo mismas. Y caéis. No existe la felicidad ni la realización en pretender ser lo que no se es.

En estas ideas rondaba cuando la curiosidad de mi compañera (que se había cansado de jugar a alterar los roles de las personas que observaba) me pregunto en que pensaba. Sin duda e tardado un buen tiempo en responderla.


Sr Mendiguren para la Comunidad.

Por más que madrugo no encuentro la ayuda de Dios

Oh!
Triste realidad.
Creo que todos estamos hartos de leer sobre aquello de.. "los pequeños detalles son los que le dan sentido a nuestras vidas..."
¿Y si son los grandes detalles?
Aquello de la cadena de favores... ¿Funcionaría?
Todos los días pierdo la fe en la humanidad (¿tendré agujeros en los bolsillos?) y misteriosamente aparece otra vez a la mañana siguiente sobre mi mesilla de noche (¿o mesilla de día?, espera...no sé si tengo de eso).
Me alegran cosas como mi (ya mítica) Whoever You Are (I wanna thank you)... O sea, ¿Quién diablos le escribe una canción a una persona que le dejó pasar con el coche un día de tráfico?; y cosas como jugar a las cartas con mi abuela y escuchar sus entretenidísimas (no) charlas sobre historia del arte...
Parece que mi única manera de vivir es pluripersonificándome...creo que guardo la vergüenza en mis pupilas.
No soy más que una "wannabe"... Wannabe de la vida, digo.
Lo quiero ser todo (Pipi Langstrum, entre otras cosas)y luego no soy más que la sombra de Jules Florencia...

¿Le doy yo la personalidad a Jules o Jules me la da a mi?
Tiemblo más de lo normal últimamente...

¿El optimismo es contagioso? ¿el pesimismo es contagioso?

Oh! Vaya por LOL... menuda mierda de entrada...

No hay más que decir, la única conclusión que he sacado es que...mi vida, es decir, LA VIDA, no es más que una enfermedad mortal de transmisión sexual.


Lunática, para la Comunidad.

Bailes de salón

Izquierda y derecha y muevo la pierna derecha sobre la izquierda y viceversa y muevo la cadera y se mueve la silla y sigo y sigo y sigo.

Maldita sea mi concentración

Maldita sean los 15 escalones que hay hasta la planta de abajo.

Maldito sea el café.

No dejo de bailar sobre mi silla.

No puedo parar.

Ni de leer tampoco.

Maldita concentración, es más.

Termina siendo entretenido.

Curiosa sensación, diría.

No es que me agrade, pero estoy segura de que en cuanto esto acabe será placentero, casi tanto como un orgasmo.

O eso dicen.

Pero quién me mandará a mi ser tan vaga.

Quién mandará a los putos arquitectos diseñar la casa así.

Mis bailes incesables están llegando a su límite.

Me entra un escalofrío y temblores.

No aguanto más.

No puedo más.

DIOS

....

Me voy a mear...

Violencia en los medios de comunicación

¿Qué fue antes, el huevo o la gallina?

Mis padres no me dejaban ver películas de guerra ni tener videojuegos violentos, hasta que tuve cierta edad. Tanta violencia, decían, me podía corromper… “los niños que pegan son los que ven estas cosas…”

Y eso es lo que muchos creen o creemos. Sin embargo ahora no estoy segura de que excusar la violencia con la “corrupción” televisiva, sea del todo cierto. Bien es verdad que los medios de comunicación están saturados, no solo de violencia, sino de información. Ver sangre ya no es algo impactante e incluso en los dibujos animados, que un gato aplaste a un pajarito con un martillo gigante, es algo cotidiano. Ver a dos marujas insultándose en el programa de Ana Rosa o incluso llegando a las manos, nos resulta gracioso y en internet son millones los videos sobre chavales pegándose unos con otros (que cuelgan el vídeo como un trofeo), o niños que sufren bullying por parte de sus compañeros de clase…

Pero, sinceramente, ¿nos hicimos violentos a base de ver tele?, o, ¿la tele está llena de violencia porque refleja la sociedad que somos, unos violentos?
Sin duda los tiempos han cambiado, pero ese niño del que ahora hay un vídeo en Youtube sobre la paliza que le meten todos los días en el cole o los insultos que le llegan vía cartitas, en clase; también existía hace 50, 60 y 70 años, pero sin vídeo.
“Mi hija intentó matarme, es que ve mucha tele…le han lavado el cerebro…” Sí, claro, y usted la ha educado mal.

El hecho de que la tele esté llena de violencia no justifica que esta se nos clave en el subconsciente. Yo estoy de acuerdo en que la violencia televisiva es excesiva, pero todos esos niños que terminan con problemas, probablemente pasaban horas delante de la tele, o de la Playstation, porque sus padres no tenían tiempo para ellos. Un niño con tanto tiempo que gastar delante de la caja tonta, no puede ser un niño feliz.

A parte del hecho de que en la televisión (y me centro en la televisión, porque es aún, creo, el medio de comunicación más usado por todo el mundo) ponen exactamente lo que la gente quiere ver. Es decir, si la violencia no tuviera éxito, no habría violencia en la tele. Si nos quejamos tanto de la violencia, ¿Por qué le compramos a nuestro hijo el nuevo videojuego sobre guerras y conquistas?, mejor aún, ¿Por qué le compramos a nuestro nene de apenas 4 años, los soldaditos y tanques de juguete para que juegue?, ¿Es acaso un juego la guerra?
Es muy fácil echar la culpa a los medios de comunicación sobre la increíble cantidad de violencia, pero si nosotros no lo quisiéramos, realmente, no veríamos esos programas violentos, ni esos vídeos en youtube, ni esos videojuegos, ni esas películas ( y millones de “nis” que se me ocurren)…

En definitiva, creo que, sí, evidentemente los medios de comunicación están plagados de violencia; pero no es nuestra violencia fruto de esto, sino que están plagados de violencia porque nuestra sociedad violenta pide a gritos (en secreto) que la haya.

Lo de siempre

Llego tarde. Mierda
Correr, correr, jadeo, jadeo, parar, respiro. RESPIRO.
Lo mismo de siempre. Sudor, calor, estrés. Transbordo. Línea 10, como siempre. Una, dos y tres paradas. Abajo. Izquierda, línea 5; derecha, salida. Correr, correr ¡AH! ¡PARANOYA!. Mirada rápida… ¡SOS!, ¡hombre extraño detrás!...miedo, miedo, adrenalina y más miedo… ¡FIU! Falsa alarma.
Escaleras. Arriba, arriba, arriba. Luz del día. Gafas de sol que tienen más flow. Retoque rápido en un retrovisor, cepillado de pelo de emergencia, ajuste de ropa y a volar.
Volar al cruce de cebra… diez metros, cinco, tres… ¡ESTÁ AHÍ! Me ve por el cristal. Sonríe y se levanta…
¡Cerebro llamando a piernas! Se acerca, se acerca, tembleque y me besa. ME BESA.
Me besa…como hace a diario desde hace nueve meses.
….y aún no me acostumbro.
[…]
En su coche. Abre, arriba, ajuste de asiento, bajar el espejo, mirada presumida. Él revisa el coche, como siempre. Entra. Me da el Ipod. “Ponme música”, como siempre. “¿Qué quieres que ponga?”, como siempre. “Lo que tú quieras”, como siempre. Y luego, como siempre, pongo las mismas canciones que tanto nos gustan en los veinte minutos del camino de siempre. Y, también, como siempre, pasamos el camino sin palabras, cantamos y desafinamos las partes de siempre.
[…]
Mi casa. Ahora, también la suya. Saludos rápidos. Cortesía familiar. Escaleras. Sonrisas. Risas y expectación. Miradas con triples mensajes y contoneo de regalo.
Habitación. Desordenada y a la mierda.
Cama, o no. Mesa, o no. Suelo, o no... Arriba, abajo, sudor, calor y amor. Para, sigue y repite otra vez toda la coreografía... Despertar a su lado. Diez de la mañana. Girar y abrazar, lo tengo más que aprendido...
…es lo de siempre.


Lunática para la Comunidad.

((Fight for peace is like fucking for virginity))