Lagunas Florencianas. Lágrimas Refléxicas

De pensar, te mueres.

2010-10-04T22:20:00.000+02:00

Pienso y pienso y pienso sin cesar.
Y no es que no haya llegado a ninguna conclusión. Eso es lo peor.
Llego a conclusión tras conclusión.
Y a cuantas más conclusiones peor.
Veréis, desde que he pillado la insana costumbre de pensar, he odiado más.
Me explico: Pienso (con la mejor intención del mundo, ¡de verdad!)y descubro el mundo en su totalidad.
Bueno, la que yo pienso.
No me malinterpretéis, no es que todo sea una mierda y yo me haya dejado el flequillo largo y de lado y me empiece a mutilar el cuerpo...
Sino que cuando antes me contentaba con las verdades superficiales, ahora necesito algo más y ese algo más no es lo que me esperaba.
O algo así.
Es que de pensar te quedas tonto.
Oscar Wilde me ha inspirado con aquello que opina sobre pensar.
Algo así como que pensar es la cosa más insana del mundo, que la gente se muere de pensar como de cualquier otra enfermedad.
Le creo.
Es más, hoy, mientras pensaba, he creído ver aquella luz blanca al final del túnel.
Y lo pasé mal.
Así que me puse a pensar sobre ello.
Toda la tarde.
Y en esas me hallo.
Me duele la cabeza de pensar.
Lo bueno es que el pensamiento no se contagia si no se habla de ello, así que no os preocupéis, se me han quitado las ganas de pensar.

De pequeña me daban miedo los balcones...

2010-10-04T22:19:00.000+02:00

...y si se caían?

Y que el Paracetamol te acompañe...

2010-09-30T21:12:00.000+02:00

Tony Curtis ha muerto y he tirado un par de bragas a la basura.

No es que tenga nada que ver lo uno con lo otro (lol, sería muy enfermizo), pero es que mi perro se dedica a morder la ropa tendida y con estas ya van 3 pares de bragas mordisqueadas y babeadas...
El caso es que mientras descubría (horrorizada, cómo no) el homicidio involuntario de mis bragas, oía por la tele la noticia de la muerte de Curtis... Y aunque no fuera el mejor de los actores, a mi me marcó como pocos con su papel de Josephine en Con faldas y a lo loco(Some like it hot).

Así que, sí, por fin encuentro el día perfecto para volver a escribir en este trozo de papel arrugado y muy muy abandonado...

Resulta que no mentía, la inspiración, para-con mi vida, iba en picado, aunque ahora está constante, como mi mala hostia...
Creeréis que hoy tengo algo que contar y por eso he decidido gastar mi tiempo en esto, pero no es así. Lo máximo que ha pasado en mi vida es que de repente estoy insoportable (no me soporto ni yo, a veces me pongo a parir, pero soy un poco cínica, porque no me lo digo a la cara) e hiper-susceptible...
...y quiero matar a alguien (cualquiera me vale, pero tiene que gritar y suplicar por su vida, sino no tiene gracia).

Resulta que me iba a ir a Amsterdam. Y al final no. O sí. Yo qué sé... Menuda Shitty-shit.

Es que estoy en uno de esos momentos de la vida en los que la suerte no existe y estás enferma todos los días, y lo único que te acompaña siempre, es tu paquete de Paracetamol 600.

Vale, JODER, lo confieso. DEJAR EL TABACO ME CONVIERTE EN UNA PERSONA MUY MUY IRRITABLE. Tanto es así que todo "es caca y yo me la como"
( http://www.youtube.com/watch?v=MJiNy3kLVXs ).

Sólo hay dos algos en mi vida que me empujan a seguir con ella: Mendiguren y Dubrovski. El uno me ama, la otra me inspira (sonrisas y carcajadas)...

Porque déjenme decirles que... NO ES MOCO DE PAVO, que escriba estas gilipolleces.

(dejo un espacio para que Mendiguren suelte una carcajada por usar la expresión "no es moco de pavo", pero es que tenía que hacerlo... CULPABLE!)

Si no revivo esta mierda, nunca se morirá en paz. Merece un entierro digno, y espero que tardío. Es que paso de que se convierta en una de esas cosas que están en mi "Lista de cosas por hacer" que mencioné más abajo...
Y por eso, doy por inaugurada una nueva temporada de esta mierda...

Y ya está, que no esta el horno para pE(a)nes.

Lunática para la Comunidad.

Quiero echar una cana al aire

2010-04-28T19:21:00.000+02:00

...o un cano.

(Esque por ahí he visto que también se puede decir cano... qué feo.)

Existen días de gloria y noches de confusión... y yo quiero noches de gloria y días confusos (o difusos), concuerdamente.
En cambio tengo noches de insomnio y días de empanaditis grave.
Ay, LOL, apiádate de mi y déjame ver la luz...
Vino la inspiración, pero se fue por donde había venido. Se había equivocado(dijo), que viene como la regla, una vez al mes.

JA!

Pero lo que no sabe es que a mi este mes m ha bajado dos veces.
(Sí, reiros de mi, pero hay niñas que están ahora mismo rezando porque les baje mañana)
Así es que, debería volver en cualquier momento a arreglar su equivocación.

...

Y en esas estoy.
Esperando a que vuelva...

...

Merde.
Creo que se ha ido donde va toda esa gente que "sale un minuto a comprar tabaco"...

Y ya me voy (basta, basta de vítores),pero antes os pregunto una última cosa...que me lleva atormentado varios años de mi vida, pero que nunca me he atrevido a preguntar:
Cuando te haces una foto con Mickey Mouse, en Dinseyland, el hombre que está dentro del traje, ¿sonríe?

Me aterroriza pensar la respuesta, en cualquiera de los dos casos.

Lunática is failing, simpáticamente, para la Comunidad

Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por las mañanas

2010-04-27T23:50:00.000+02:00

Tengo una lista de "Cosas que tengo que hacer" guardada en un cajón... junto con otras 56.
Es curioso cómo hay más de 30 cosas que quiero hacer y no hago, por ninguna razón en especial, simplemente porque no "encuentro el momento".
...

Joder es que se esconde muy bien...

Nunca sé cuándo es "el momento". Cuando me dirijo a hacer una cosa, fugazmente me pasa otra por la cabeza y me hace olvidar momentáneamente esa primera cosa, luego intento recordar lo que iba a hacer y nunca lo consigo.
Termino haciendo lo de siempre, con el mismo pensamiento de siempre: "Debería empezar a hacer algo productivo con mi vida".
Me paso los días soñando con lo que quiero hacer y nunca lo hago.
Y sé perfectamente por qué pasa este asombroso fenómeno (El fenómeno de Esmásfácilsoñarqueactuar ). Me pasa porque le tengo un terrible y desastroso pánico al fracaso.
Y este maravilloso (no) pánico, deriva en muchos otros paniquitos que la gente se cree que exagero.
COLLONS.
Nada me gustaría más que salir a cantar todos los malditos (-ísimos, en realidad) días, delante de todo el mundo... Soy tan pedante que le tengo miedo a la falta de perfección.
Pero estas cosas me pasan (nos pasan) porque me creo que me debería ir todo muy bien y no hago nada para ganármelo.
No solo la simpatía puede con los problemas (por muy majosos que estos sean).

A parte del hecho de que yo no soy nada simpática...

¡OYE!
Que no lo puedo evitar, es más, soy borde por naturaleza.
Me caen mal los seres vivos en general, el género humano en particular.
Puedo (incluso) hacer el esfuerzo de darle de comer a la mascota de mis viejos, pero llevarle la cena a la cama a mi hermano me está jodiendo ya el orgullo...

Mi frustración viene de que siempre me he creído muy artista y nunca he demostrado que lo soy.
En realidad no soy arthólica...soy hipócrita.
Tanta crítica, tanta crítica y soy todo de lo que me río.

Hablando de todo un poco, este último comentario me ha recordado que ayer escuché una risa muy curiosa.
No voy a contar como era la risa... sería absurdo intentarlo.
Pero escuchar esa risa me hizo pensar que, en realidad, una risa dice mucho de una persona.
Y tengo una duda.
¿Es lo mismo una carcajada y una risa muy alta?
No sé yo, eh...
Porque una carcajada sale, como de imprevisto, casi.
No lo controlas, es como de sorpresa, ¿no?
Yo creo que una carcajada equivale emocionalmente a un regalo.
Es un regalo de LOL
(basta, ya lo dejo)
...

Se me ha pirado...lo sé.

¿Equivale una carcajada a una lágrima?
(Emocionalmente, digo)
Porque podemos recordar durante el doble de tiempo la tarde que nos pasamos llorando porque "mi vida es una mierda", que la noche que te morías de risa jugando a Tabú con tu abuela.

Vale, lo reconozco, nunca he jugado a Tabú con mi abuela, es otra de esas "cosas por hacer" que está pudriéndose en mi cajón desastre.

Lunática para la Comunidad.

Hoy he abusado de las comillas, me han denunciado y he perdido el juicio. La condena es un poco de mal sabor de boca.

Vení a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará

2010-04-20T12:55:00.000+02:00

¿Y qué voy a hacer cuando te canses de mi y recuerde todo esto?
Pues nada voy a hacer...
dejar de existir en toda mi (enorme) extensión...
De repente todo lo que soy se reduce a lo que eres
y a lo que me haces sentir que soy.
Y no sé si lo que soy es lo que realmente soy o lo que produces en mi...
porque si YO soy YO y mis circunstancias y tú eres toda mi circunstancia (o al menos toda la que me importa o la que me hace sentir que simplemente soy)...
Entonces soy lo que eres o soy lo que siento.
Y si es a ti a quien siento más cerca que nadie y ese sentimiento cubre todos los demás y no me deja terminar de sentirlos, entonces eres tú mi sentimiento.
Un círculo vicioso.
Y es que desde que te conozco (de verdad y lo que eres en esencia, en acto y en potencia) no sé quién soy si no me dices que me quieres y me recuerdas que soy porque tú eres.
Lo que me lleva a aquella epifanía a la que llegué hace ya tiempo...

Lunática amartelada.
Lunática para la comunidad.

El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.
Jorge Bucay

La cama de mis padres

2010-04-01T00:12:00.000+02:00

Desde pequeña me ha gustado dormir en la cama de mis padres.
No sé por qué.
Obviamente de pequeñita me daba el capricho y les jodía la noche y me dormía con ellos (así soy yo). Eso ha cambiado, claro.
Pero no su cama.
O sea, no.
Su cama si ha cambiado.
Han tenido millones de camas distintas (así son ellos).
Pero es que tiene algo que me atrae (lolescamente), algún tipo de esencia que me obliga a oKuparla siempre que puedo.
Cuando están ellos no.
No es lo mismo...pero cuando se van de viaje, o llegan tarde a casa (que se van de fiestuky hasta las mil (ochomil), o es la hora de la siesta, o trabajan pronto y yo duermo hasta las mil(sí, me bajo corriendo cuando se van y me voy a dormir a su cama)...
Es que es perfecto...!!!!!!
Pero...¿Cuál es esa esencia? (collons)
¿Qué me lleva a despertarme a las 7 y media un día de vacaciones para ir a dormirme otras 5 horas a su cama vacía?
Y no es que sea más cómoda que mi cama (que sí). Porque la cama de mi hermano también es más cómoda y pasa más tiempo vacía que la de mis padres y no me gusta dormir en la cama de mi hermano...
Me embriaga la hipercomodéz cuando duermo en su cama...
Dice mi hermano que es cosa de falta de cariño...
pero eso no es verdad...tengo la madre más empalagosa DIL MONDO...
Y mi viejo lo mismo... es de risa.
(LOL)
Pues yo creo que es la esencia de mi madre.

Ya está.
Ya lo he dicho.

Lunática para la Comunidad

La espada del Sr. Mendiguren

2010-03-08T23:02:00.000+01:00

No tengo muy claro como comenzar ésta entrada, asíque seré directo: me encanta viajar en metro. Y no porque el servicio sea rápido, eficaz (no, no voy a discutir eso) y demás piropos. Amo el metro porque es la columna vertebral de este hormiguero de ciudad, y en él puedes darte un baño de masas, y la masa no entiende de estratos. Todo el mundo viaja en metro, y si buscas la diversidad y lo insólito que mueve a los que se dedican a observar, viaja por las entrañas del subsuelo y deléitate.

Pues bien, en semejante tarea me afanaba yo cuando dos viejecitas coquetonas pasaron por delante de mí. Tengo que aclarar que el hecho de que me guste observar no significa que lo que me divierta sea ver como mi tiempo se escapa por la alcantarilla. Significa que me gusta que las cosas que observo me formulen preguntas. Y la que me vino en aquel momento fue ¿Por qué esas viejecitas llevan peluca? es decir ¿pueden llegar a creer esas dos pobres almas que un amasijo de pelos ajenos las hará tener ventaja en la carrera contra el tiempo? Lo que me llevó a preguntarme ¿Por qué nos resignamos tanto a la hora de aceptarnos? Como hay personas dispuestas a ridiculizarse disfrazándose y maquillándose (a muy tembloroso pulso, la verdad) con tal de ser una burda imitación de lo que realmente querrían ser? La respuesta parece fácil: para sentirse mejor consigo mismas. Y caéis. No existe la felicidad ni la realización en pretender ser lo que no se es.

En estas ideas rondaba cuando la curiosidad de mi compañera (que se había cansado de jugar a alterar los roles de las personas que observaba) me pregunto en que pensaba. Sin duda e tardado un buen tiempo en responderla.

Sr Mendiguren para la Comunidad.

Por más que madrugo no encuentro la ayuda de Dios

2010-02-18T01:11:00.000+01:00

Oh!
Triste realidad.
Creo que todos estamos hartos de leer sobre aquello de.. "los pequeños detalles son los que le dan sentido a nuestras vidas..."
¿Y si son los grandes detalles?
Aquello de la cadena de favores... ¿Funcionaría?
Todos los días pierdo la fe en la humanidad (¿tendré agujeros en los bolsillos?) y misteriosamente aparece otra vez a la mañana siguiente sobre mi mesilla de noche (¿o mesilla de día?, espera...no sé si tengo de eso).
Me alegran cosas como mi (ya mítica) Whoever You Are (I wanna thank you)... O sea, ¿Quién diablos le escribe una canción a una persona que le dejó pasar con el coche un día de tráfico?; y cosas como jugar a las cartas con mi abuela y escuchar sus entretenidísimas (no) charlas sobre historia del arte...
Parece que mi única manera de vivir es pluripersonificándome...creo que guardo la vergüenza en mis pupilas.
No soy más que una "wannabe"... Wannabe de la vida, digo.
Lo quiero ser todo (Pipi Langstrum, entre otras cosas)y luego no soy más que la sombra de Jules Florencia...

¿Le doy yo la personalidad a Jules o Jules me la da a mi?
Tiemblo más de lo normal últimamente...

¿El optimismo es contagioso? ¿el pesimismo es contagioso?

Oh! Vaya por LOL... menuda mierda de entrada...

No hay más que decir, la única conclusión que he sacado es que...mi vida, es decir, LA VIDA, no es más que una enfermedad mortal de transmisión sexual.

Lunática, para la Comunidad.

Bailes de salón

2010-02-02T23:53:00.001+01:00

Izquierda y derecha y muevo la pierna derecha sobre la izquierda y viceversa y muevo la cadera y se mueve la silla y sigo y sigo y sigo.

Maldita sea mi concentración

Maldita sean los 15 escalones que hay hasta la planta de abajo.

Maldito sea el café.

No dejo de bailar sobre mi silla.

No puedo parar.

Ni de leer tampoco.

Maldita concentración, es más.

Termina siendo entretenido.

Curiosa sensación, diría.

No es que me agrade, pero estoy segura de que en cuanto esto acabe será placentero, casi tanto como un orgasmo.

O eso dicen.

Pero quién me mandará a mi ser tan vaga.

Quién mandará a los putos arquitectos diseñar la casa así.

Mis bailes incesables están llegando a su límite.

Me entra un escalofrío y temblores.

No aguanto más.

No puedo más.

DIOS

....

Me voy a mear...

Me asusté

2010-01-18T20:48:00.000+01:00

Lo vi ahí tirado, inmóvil, con su ropa rota, y el rifle a la espalda... ni siquiera parpadeaba, solo miraba al frente con una sonrisa burlona; el pecho no se le movía al respirar (si respiraba)y tenía arañazos en la cara.
Y me asusté.
Mi primer impulso fue pisarlo: caminé hacia él con paso decidido y levanté la pesada bota que llevaba en el pie, para dejarla caer sobre su minúscula mano.
Me cagué.
Antes de si quiera tocarlo retiré el pie. Lo miré fijamente a los ojos y escupí unos centímetros a la derecha de su cara.
No se movió.
De repente esa cara bacilona me llenó de rabia. Sentí como me empapaba de cólera y pegué un grito mientras clavaba el culo de mi rifle justo delante de él.
No se asustó.
Me quedé mirándolo fijamente y lo insulté. Lo llamé maricón, que es lo que es, un pedazo de maricón.
Pegué patadas en la arena, al rededor de su cara, a ver si así se movía, pero ni el escozor de la arena en sus ojos hizo que se moviera.
Maldito.
Cuando estaba pensando en cómo hacer que se moviera, oí un ruido de un walkie-talkie a mi derecha y me giré.
Ahí estaba otro. Misma ropa, mismo arma.
Me acerqué a él, todavía con el peso de la rabia y el enfado sobre mis hombros. Pesaban más que el arma.
Me puse delante de él y le apunté a la cara, sin bacilar le dije que contaba a tres y que si no se movía le dispararía.Quité la seguridad de mi arma y conté muy lentamente a tres, cuando terminé de decir la palabra tres grité: "¡BBOOOOOOMM!".
Y no se movió, ni yo tampoco.
Me quedé ahí, abrumado, sin saber qué hacer. Me entró un escalofrío de vergüenza y me puse rojo del enfado. Me di la vuelta y caminé en dirección a los soportales del cubículo del baño.
Por el camino estaba ella, con sus dos trapos que hacen de ropa y sus cientos de heridas, infectadas por culpa de las jeringuillas que usa para drogarse.
Estaba agachada, algo se le había caído, pero también estaba tan inmóvil como los otros dos.
Me acerqué hasta estar lo suficientemente cerca de ella y le susurré al oído una cosa que habría hecho que cualquier mujer se diera la vuelta para abofetearme; pero ella no se movió.
Noté un brillo en sus ojos, burlón, como el de los otros dos.
Y me volvió a invadir la ira. Levanté la mano para cubrir su cara con ella y cogí impulso.
Pero no pude hacerlo, me controlé.
Mientras la miraba con asco no hacía más que pensar. Pensar qué estaba pasando, cómo me podía estar ocurriendo eso a mi, el más duro de todos, el más inteligente... a la ira la sustituyó la desesperación.
Me acerqué a tres niños más y con cada uno de ellos me un buen rato.
Necesitaba que se movieran...
Me alejé del último y miré desde ese ángulo todo el panorama: un montón de niños inmóviles, todos con un brillo especial en los ojos y algunos con una sonrisa.
Me volví a asustar, pero esta vez fue pánico lo que sentí...todas esas miradas, esas sonrisas me pusieron los pelos de punta...
Salí corriendo hacia el fondo del descampado, corrí con todas mis fuerzas y sin mirar atrás ni una sola vez, hasta que llegué a la pared.
Miré una última vez antes de apoyarme con los brazos en la pared. Intenté calarme bien de esa oscuridad que daban mis brazos y respiré todo lo hondo que pude.
Me calmé y maldije cien veces a los niños.

Por fin, me rendí y grité:
-¡¡¡UN DOS TRES, AL ESCONDITE INGLÉS, SIN MOVER LAS MANOS NI LOS PIES!!!

Esa fue la primera vez que perdí jugando al Escondite inglés.

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Lunática para la comunidad (y para Mendiguren que es mi fiel más fiel (L) )

Violencia en los medios de comunicación

2010-01-11T21:31:00.000+01:00

¿Qué fue antes, el huevo o la gallina?

Mis padres no me dejaban ver películas de guerra ni tener videojuegos violentos, hasta que tuve cierta edad. Tanta violencia, decían, me podía corromper… “los niños que pegan son los que ven estas cosas…”

Y eso es lo que muchos creen o creemos. Sin embargo ahora no estoy segura de que excusar la violencia con la “corrupción” televisiva, sea del todo cierto. Bien es verdad que los medios de comunicación están saturados, no solo de violencia, sino de información. Ver sangre ya no es algo impactante e incluso en los dibujos animados, que un gato aplaste a un pajarito con un martillo gigante, es algo cotidiano. Ver a dos marujas insultándose en el programa de Ana Rosa o incluso llegando a las manos, nos resulta gracioso y en internet son millones los videos sobre chavales pegándose unos con otros (que cuelgan el vídeo como un trofeo), o niños que sufren bullying por parte de sus compañeros de clase…

Pero, sinceramente, ¿nos hicimos violentos a base de ver tele?, o, ¿la tele está llena de violencia porque refleja la sociedad que somos, unos violentos?
Sin duda los tiempos han cambiado, pero ese niño del que ahora hay un vídeo en Youtube sobre la paliza que le meten todos los días en el cole o los insultos que le llegan vía cartitas, en clase; también existía hace 50, 60 y 70 años, pero sin vídeo.
“Mi hija intentó matarme, es que ve mucha tele…le han lavado el cerebro…” Sí, claro, y usted la ha educado mal.

El hecho de que la tele esté llena de violencia no justifica que esta se nos clave en el subconsciente. Yo estoy de acuerdo en que la violencia televisiva es excesiva, pero todos esos niños que terminan con problemas, probablemente pasaban horas delante de la tele, o de la Playstation, porque sus padres no tenían tiempo para ellos. Un niño con tanto tiempo que gastar delante de la caja tonta, no puede ser un niño feliz.

A parte del hecho de que en la televisión (y me centro en la televisión, porque es aún, creo, el medio de comunicación más usado por todo el mundo) ponen exactamente lo que la gente quiere ver. Es decir, si la violencia no tuviera éxito, no habría violencia en la tele. Si nos quejamos tanto de la violencia, ¿Por qué le compramos a nuestro hijo el nuevo videojuego sobre guerras y conquistas?, mejor aún, ¿Por qué le compramos a nuestro nene de apenas 4 años, los soldaditos y tanques de juguete para que juegue?, ¿Es acaso un juego la guerra?
Es muy fácil echar la culpa a los medios de comunicación sobre la increíble cantidad de violencia, pero si nosotros no lo quisiéramos, realmente, no veríamos esos programas violentos, ni esos vídeos en youtube, ni esos videojuegos, ni esas películas ( y millones de “nis” que se me ocurren)…

En definitiva, creo que, sí, evidentemente los medios de comunicación están plagados de violencia; pero no es nuestra violencia fruto de esto, sino que están plagados de violencia porque nuestra sociedad violenta pide a gritos (en secreto) que la haya.

Lo de siempre

2010-01-03T12:33:00.000+01:00

Llego tarde. Mierda
Correr, correr, jadeo, jadeo, parar, respiro. RESPIRO.
Lo mismo de siempre. Sudor, calor, estrés. Transbordo. Línea 10, como siempre. Una, dos y tres paradas. Abajo. Izquierda, línea 5; derecha, salida. Correr, correr ¡AH! ¡PARANOYA!. Mirada rápida… ¡SOS!, ¡hombre extraño detrás!...miedo, miedo, adrenalina y más miedo… ¡FIU! Falsa alarma.
Escaleras. Arriba, arriba, arriba. Luz del día. Gafas de sol que tienen más flow. Retoque rápido en un retrovisor, cepillado de pelo de emergencia, ajuste de ropa y a volar.
Volar al cruce de cebra… diez metros, cinco, tres… ¡ESTÁ AHÍ! Me ve por el cristal. Sonríe y se levanta…
¡Cerebro llamando a piernas! Se acerca, se acerca, tembleque y me besa. ME BESA.
Me besa…como hace a diario desde hace nueve meses.
….y aún no me acostumbro.
[…]
En su coche. Abre, arriba, ajuste de asiento, bajar el espejo, mirada presumida. Él revisa el coche, como siempre. Entra. Me da el Ipod. “Ponme música”, como siempre. “¿Qué quieres que ponga?”, como siempre. “Lo que tú quieras”, como siempre. Y luego, como siempre, pongo las mismas canciones que tanto nos gustan en los veinte minutos del camino de siempre. Y, también, como siempre, pasamos el camino sin palabras, cantamos y desafinamos las partes de siempre.
[…]
Mi casa. Ahora, también la suya. Saludos rápidos. Cortesía familiar. Escaleras. Sonrisas. Risas y expectación. Miradas con triples mensajes y contoneo de regalo.
Habitación. Desordenada y a la mierda.
Cama, o no. Mesa, o no. Suelo, o no... Arriba, abajo, sudor, calor y amor. Para, sigue y repite otra vez toda la coreografía... Despertar a su lado. Diez de la mañana. Girar y abrazar, lo tengo más que aprendido...
…es lo de siempre.

Lunática para la Comunidad.

((Fight for peace is like fucking for virginity))

Pienso

2009-12-30T00:06:00.000+01:00

Pienso que tengo un buen criterio de principios y una moral quilibrada.
Pienso en sonrisas, en nieve y en historias de hadas...pienso en listas de palabras.
Pienso que me quieres, pienso que no me quieres, pienso que te odio y pienso que te amo. Pienso en otros, pienso en otras, pienso en verde y pienso mal.

Pienso, luego existo.
Pienso, luego excito.

Pienso, pienso y pienso mal.

Pienso mal, mal, mal, mal.
.
Vivo antagoricamente de pensamientos y creencias.

Pienso que si y pienso que no, pienso que si y que no, pienso que no y que si. Pienso que no se. Pienso que lo se.

No pienso.

El caso es que pienso.
La idea es que me abrumo.

De repente llegan epifanias, y creo que he estado pensando mal.
Y me corrijo.

Me recorrijo.

...no me explico.

Pasan los anios y vas creando una idea de las cosas. Lo bueno es bueno, lo malo es malo, lo suenios, suenios son, las nubes son de agua, las drogas son malas.

Pero de repente te hacen dudar. Te hacen dudar de tu fe, de tu moral, de tus principios....

Y te sientes mal...

y odias a la susodicha persona que te hace dudar.
Y te odias por dudar...
y te rematas la cabeza pensando en tus argumentos. Y los encuentras, y los desechas.

Y creas nuevos.
Y no te valen...

Y al cabo de dos horas, o de dos dias, o de dos semanas...encuentras la razon de tus creencias. Encuentras todos tus argumentos y vuelves a estar tranquilo.

Ocurre que a veces cambiamos de idea por nosotros mismos.
Es lo mas doloroso que pueda pasar.
Creerte (o saberte) equivocado tanto tiempo. Darte cuenta de que no es verdad tu verdad...
Duele saber que los malos en realidad son los buenos, y los buenos no son mas buenos que los malos...
Te pierdes y te encuentras...

tras mucho buscar.

Es como volver otra vez al principio de tu adolescencia... sin saber de donde salen los nuevos pelos que antes no estaban ahi, sin saber que hacer con los granos que empiezan a surgir...

No mola un pelo dudar de tus creencias...

Y yo pienso, joder...
pienso y pienso bien...

Pienso
y luego.. ya si eso...

luego existo.

(SIN ACENTOS NI ENIES PORQUE ESTE TECLADO ES BASURA)

Lunatica para la Comunidad.

I'm useless but not for long.

2009-12-18T15:44:00.001+01:00

Una vez alguien me dijo que si siempre caminaba mirando hacia el suelo me podía perder cosas maravillosas que pasan en los tejados...

Hoy me toca repetirlo y creerlo.

Hoy me toca dejarme de reacciones menopáusicas (gracias Sr Mendiguren por abrir mis ojitos) y de pucheros salados.

Hoy me toca repartir sonrisas y comprarme una alfombra mágica.

Llevo tiempo queriendo una.

...

(a veces se me olvida que lo bueno, si breve, dos veces bueno)

Lunática para la comunidad.

Silencio...

2009-12-08T22:34:00.000+01:00

...porque el que calla otorga.

Silenciamos un minuto por los muertos... ¿tanto valor tienen las palabras?

Yo callo, por vergüenza, callo por pánico, callo por impotencia, callo por perdón, callo por miedo, callo por ignorancia.... pero es que también callo por felicidad, callo por amor, callo al saber, callo por pensar y callo por escuchar. Me callo cuando tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar (y ahí, Sr Mendiguren, es uno de los múltiples lugares donde se aloja el silencio de las palabras), callo por la expresión, callo por dar significado al preciado silencio...

Y es que no hay mejor medición de complicidad entre las personas que cuando puedes callar sin incomodar, cuando puedes callar a gusto, cuando puedes callar para sonreír o puedes callar sin más.

El silencio de la noche casi se puede oler e incluso palpar.

El silencio de una mirada tiene más poder que un "avada kedavra" de Rowling.

El silencio se antoja y el silencio es vital. El silencio es necesario y obligatorio. El silencio es derecho y deber. El silencio lo es todo y es nada. El silencio se aplica y se replica. El silencio se aprecia y se desprecia.

El silencio es poder.

El silencio es, a pesar de todo, prácticamente irreal.

Y el silencio, al parecer, es algo importante para Sara y Sara lo es para mi.

Y como tan importante es el silencio y es Sara, hoy el blog está dedicado a ella y a su eterno o inexistente silencio. Y también está dedicado a su medio primo lejano (Sr Mendiguren) que me escucha en silencio con su timidez como escudo y su sabiduría como arma.

Loves & Best kisses para los susodichos.

SSSSHHHHH

Lunática para la comunidad.

Lunática amartelada.

2009-12-03T16:06:00.000+01:00

No sé si podré expresar mi confusión.

El amor.

Todo poderoso, omnipresente, embaucador, real, inmenso (infinito, diría), lleno de promesas, lleno de alegría, felicidad en estado puro...

¿Es posible renunciar (con pura fuerza de voluntad) a él? ¿Puede alguien cogerle miedo al amor? (de verdad, digo).

Empezaré por el principio (y cuando termine de hablar, me callaré).

Estoy segura de que todos hemos oído hablar del amor, hemos leído sobre amor, hemos visto películas sobre amor y hemos visto lo que otros llaman amor. Nos hemos sentido atraídos por el amor, hemos sentido curiosidad y melancolía cuando no lo "vivimos". Personalmente creo que nada de lo que oí, vi o leí se parece en nada al amor.

No creo que yo pudiera describirlo mejor, no creo que nadie pueda.

Yo no creía en el amor.

Lo negaba, era una invención de Disney o una leyenda urbana. El amor no existe, son los padres.

Y claro, así viví, feliz en mi ignorancia (o creyendo que era feliz), hasta que llegó. Llega de pronto, no te lo esperas, no lo ves venir, simplemente está ahí, durmiendo a tu lado, acompañándote a todas partes, en el bus, en tu pupitre de clase, en tu trabajo, en tu cocina, en tu música, en tu ropero, en tu baño o en tu ducha. Y no puedes deshacerte de él... o más bien, llegas a tal estado que nunca pensarías en dejarlo escapar. De repente te crees que el amor es eterno.

Nadie me dijo lo peligroso que era. El amor mata, dicen.

El amor es la peor de las drogas, a demás de adictivo (desde la primera vez que lo pruebas), tiene los peores efectos secundarios de todas las drogas existentes. No es comparable al SOMA de Huxley, ni a la adrenalina del sexo.

El amor es un pecado.

Y, a pesar de lo que muchos crean, el amor a primera vista no existe (y no volváis a pasar ¬¬). Y, de hecho, cuando tu conoces a alguien y de repente te crees que te has enamorado, es mentira. Por muchísimo que te guste la persona. Eso no es el amor.

Tú quieres a esa persona y punto.

El amor, señores, es ese castillo que se construye día a día, minuto a minuto, segundo a segundo, con tu pareja. La confianza que se va creando es la columna vertebral del amor.

El amor es sensacionalista.

Y diganme, por fin.

¿Puede alguien cogerle miedo al amor?

Lunática, para la comunidad.

Invirtiendo en felicidad

2009-12-02T19:20:00.000+01:00

Fuera odios.
Fuera malas palabras, fuera pelo sucio, fuera ropa que pica, fuera cremalleras rotas, fuera fruta podrida, fuera machismo, fuera risa fingida, fuera ojos cansados, fuera fiestas incompletas, fuera temores, fuera miedos, fuera vergüenzas, fuera enemistad, fuera prejuicios, fuera guerras, fuera reversos, fuera pobreza, fuera vacíos, fuera colillas, fuera suspiros inacabados, fuera auto compadecerse, fuera telarañas, fuera recuerdos feos, fuera homofobia, fuera escupitajos, fuera listas inacabadas e incumplidas, fuera promesas, fuera decepciones.... ***

¡SACA LA BASURA DE CASA! (Y no la eches a la papelera de reciclaje ¬¬)

Invirtiendo en felicidad....¡OTRA CERVEZA, POR FAVOR!

Distinta paran todos, incomprensible para muchos, inexistente para otros cuantos, secundaria para los malos, materialista en muchos casos...para mi, un abrazo. Eso es la felicidad.

"I like you only when you give me cookies, suami"

Lunática Florencia, para la comunidad.

*** Continúa para ti, tu lista.

Yo también soy Humphrey Bogart

2009-12-02T00:13:00.001+01:00

Sí, y ustedes lo son (vosotros, castellanizando).
Exacto. Todos somos Humphrey Bogart (aunque yo más). ¿Por qué?
Refléxicamente hablando, Humphery Bogart RULES. Humphrey Bogart era un tipo bajito, guapo y con voz gangosiana (sí, ya sé que no se dice así, iréis pillando el idioma refléxico según me leáis...Así que: ¡¡¡leedme insensatos!!!). Era un tipo cualquiera con un papel estrella... SEXY RICK!
Yo también soy Humphrey Bogart porque me crezco aunque sea pequeña; porque si me preguntan qué voy a hacer esta noche no puedo responder... yo no hago planes con tanta antelación; porque yo no bebo con cualquiera; porque SAM es amigo de todos y de nadie...
Humphrey Bogart es algo más que eso.
Humphrey Bogart es un mito.
Una leyenda.

Yo soy leyenda.

Lunática para la comunidad.

Me presento: Lunática Florencia, hija de Jules Florencio.

2009-11-30T22:44:00.000+01:00

Me gusta el helado de menta, los dibujos rápidos, los juegos de lógica, las letras redondas, la sensación del viernes por la tarde y los pastelitos de manzana que hacen en el Mc Donals.
No me gustan los hombres ocupados, la prepotencia, la carencia del sentido del humor, los tiquismiquis, el arroz con leche y las fotografías sin caracter sentimental que quieren aparentar que lo tienen.
Tengo un ligero fetichismo con los tios que me sacan más de diez años y que tienen una risa agradable. Canto en la ducha, en mi cuarto, en la calle y antes de dormir. Me gusta ver dibujos animados y lloro con los libros y las películas tristes, por malas que sean.
Sueño con Peter Pan y Wendy me cae gorda. Me fascinan las historias de miedo y me entran ganas de ir al baño cuando me pongo nerviosa.
Amo el pop-art y a Roy Liechtenstein, la voz descodificada de mi hermano en su canción Souvenir y un buen bajo cuando escucho jazz.
Soy algo maniática con los ruidos que hace la gente al masticar y hago pompas con los chicles. Soy cariñosa, romántica, borde, olvidadiza, despistada, cabezota y muy activa. Soy especialista en vampiros y vivo con dos brujas.
Voy por la vida como Pedro por su casa; y por la calle, tarareando y sonriendo a la gente que parece simpática, aunque no siempre me devuelven la sonrisa.
Me asustan los gritos, las tormentas, los engaños y los payasos.
Escribo porque tengo muchas cosas que decir y no siempre hay alguien que me escuche.
Escribo porque no hay imagen que sustituya mis mil palabras.
Soy esto... y quizá algo más que se me cayó de los bolsillos...

Lunática Florencia, para la comunidad.